_北回归线

今年寒假来的特别早，上大学以来第一次回家过元旦。

买完动车票的当下还在思考，是不是回来的太急了。或许应该多留几天，找一找那些值得珍惜的人，好好再逛逛校园，后来又想，又不是再也不回来了，矫情个毛。

于是考完试的第二天就和欢妹收拾走人。那天实在狼狈。先是没想到龙港的车站会有那么多人，我想着干脆叫个出租车会快点，可谁料想那出租车才是真正的黑车，一开口要价150，接着又改口150加高速费。他妈的我大不了改签，车票作废也绝不会让你们赚这钱的。后来幸亏欢妹留在那里排队，最后她在开车之前央求售票员把自己的位子让给我，否则那天我真有可能就回不来了。那几天看着日渐空旷的校园，我本也没切肤的离愁别绪。可当我坐在龙港第一排的应急座位，没有人可以看得见我的脸，想到欢妹着急的和售票员沟通的神情，那个渐行渐远来不及拥抱的身影，眼睛就莫名的湿了。。。。。。走前的一天我们聚餐，静仔说考研是禁忌话题一，毕业是禁忌话题二，然后聚餐的那一整天便是禁忌话题三。那天吃的是东北饺子馆。慧爷说这是散伙饭我就说她了，这不还有一学期嘛，论文答辩毕业典礼都不来了还是怎么着？结果没想到我提前感受了离别的情绪。

都要毕业了啊。--是呢，时间过得真快。

还有圣诞节那天，突然收到谢的问候短信。我说你最近怎样，他说在寺庙休养。我就懵了。。。我说你是身体不好还是心理难过？他说都快出家了。。。我试图问清楚他具体的状况，可他似乎一直在闪烁其辞。元旦发他短信，他说和义工一起帮住持准备法事。现在唯一知道的情况就是初中喜欢的人在寺庙，有出家的可能。你说我怎么能接受曾经爱的人变和尚呢？！

我想知道在刻意或者无意失去联络的这几年里到底发生了什么，你过得怎么样。那些无法被取代的人事物怎么可能会忘记。因为正是这些，我们才成为了现在的我们。

后来呢，2012来了，世界末日却没有到来。庸庸碌碌的人们依然得继续那些悬而未决的事情。

我找到了同一个星球的人。我们还得团结起来和这个世界坚定的对峙。

连着几天整天整天的泡图书馆。

今天天气很好，是我爱的大晴天。可是挺冷，穿了皮衣还是手脚冰凉。

准备托福，常常觉得沮丧，虽然一天下来被英文单词和文法塞得很充实。

也不知道还要多久才能听得懂那些堆积如山的听力，就像不知道什么时候我才能发光。

每当想到这里我就很想念舒，想去找胡伟佳李恺寰。

但看着安静而拥挤的图书馆，想到其实每个人都是这么过来的。那么你沮丧给谁看？

你是渴望被了解，被崇拜，还是被陪伴？或许你根本不需要不希望被了解，只是想那么些时刻能有人和你或者看你疯掉。比如一杯劣质的啤酒，一个将啤酒瓶扔过围栏的瞬间，一个能用激将法让你像磕了药一样跑操场十圈的人。

然后呢，那些过后悬而未决的事情还是像未发生的泥石流一样悬在你头顶。

现在大家应该都去了双选会，图书馆人很少，越发显得你前途未卜。

其实真正充斥单身节的情绪应该是兴奋吧。他们明着唱着忧伤的令人蛋疼的歌，暗着大把大把的散发荷尔蒙，别以为别人不知道。

你还年轻呢，单身有那么不好吗？看，独处多美啊，我说真的。

虽然由我来评论单身有些站着说话不腰疼的意味。可我真的很想问现在年轻人都他妈究竟怎么了，脑袋里就他妈只剩情啊爱啊的。

可能令我沮丧的另一件事情是你们复合的趋势和你花枝招展的样子。那天要我陪喝酒吃烧烤的女人呢？

我他妈哪来的义务帮他找照片他还催我催了两天。昨天怎么说我也找了一会最后在同学相册里找到，他就回了“嗯好谢”。然后是听她们说起你下课后，开完会跟他一起留下来，你竟然对我只字未提。

妈的，我也懒得问了。

写篇日志也要花上我半小时的光阴，中饭不吃了。

赶羚羊啊草枝摆。

一碗酸辣粉下肚你就胀了，不管大姨妈同意不同意。

昨晚和欢妹吃嗨了，六十块钱烧烤和雪津啤酒把世界变得过于美好。我们终于坐下来，她再把一切重新告诉我。什么莫名其妙的最后通牒，明明是不那么在乎了吧。什么想让对方恨自己，我你妹的偶像剧看多了吧。我说这人怎么这么有意思，分就分了呗还唧唧歪歪的。每每郁闷烦躁就找异性寻求安慰尤其是这次还特满足虚荣心是吧，我说这样的人你就是复合了也继续受罪。兄弟都说让他放弃家里给铺好的大好前程这显然是不现实的，我听着怎么就这么看不起你呢。牢骚发不完，我们接着去操场喝。大半夜的没想到还挺热闹，有人围着谈心有人唱着生日快乐，却没有一个人能够真正了解你的处境。继续喝着她也晕了，也开始体会到晕眩的乐趣。最后我的老规矩，把啤酒瓶扔过高高的栏杆，我们的快乐就这么侧漏了。回来澡也不洗了黏糊糊的就睡了。

妹子，昨天后来开心么？放心吧我在呢。

倒叙中。。。中秋节我们几个进城了。辛香汇，烧烤什么的，还在宾馆呆了一晚，合计着整慧爷，结果没整成也能把人弄生气~后来我离开去看演出，蘑菇团，门生。合唱《最后》的时候十分动容，仆仆哭了，我听见久违的嘶吼。总感觉签了公司以后他们变味了，我甚至想问are you still EMOer？！但似乎在看到他掉下眼泪的一瞬间我明白了六年的辛酸只有他们自己能够体会，最后的选择也只有他们自己能够真正理解。仿佛不管以后发生了什么，这一切都应该被谅解了。六年前他们唱着《等待》的时候，一定想不到这一天能在这样的舞台上再唱起这首歌。也许这样的结果已对得起这六年的时光。压轴的《为什么你爱他》似乎是对台下这样一群人的交待。他们终于能够顺利发片实现梦想，但曾经的我心目中的地下天团也不复存在了。晚上的门生有点重，其实是开摇滚店的小哥叫我去的。看着他们又跑又撞还mosh我就怂了闪边了。后来累了没结束我和贾丁就先走了。然后就是我第一次单独和异性拼房~哎哟都还没洗洗体会到底什么感觉我就睡着了，据说还打呼噜。。。来回育音堂的路上我发现其实找个朋友和你一起没钱一起省钱那感觉好像还不错。我想说贾丁尽管你有那么点不靠谱，因为你太随性，但你真是太真实了。

继续倒叙的话，就是鸡血少年独闯湘地的故事了，那对我而言简直就是壮举。长沙，岳阳，凤凰，衡山，一路硬座走着，遇见很多好人。他们有意无意的提示现在想来都像是命运留下的暗示和线索，指引我一步步走向心灵指引的地方。

一直觉得生命的恩赐并不在于最后的结果，而是在路上的感受和际遇。想起在长沙赶火车的大清早，拥挤的公交车上想起被放到滥的《你是我的眼》。从前一直觉得这首歌应是写给恋人或知己的，在那一刻发现这首歌可以是写给每一个人，让每一个人都认真去感受这个世界，心怀感恩的看待所有人事物。然后就有种顿悟的感觉，这感觉真是好，看着窗外掠过的街道和人群突然就什么也不怕了。

把我弄哭的是衡山上母亲姓氏的宗祠。去湖南的那几天不知道真是母女连心的感应还是其他的什么，母亲几乎天天发短信，有天还突然问，一切都还好吧？当时是在长沙的青旅，对着舍友们我控制住差点崩溃的情绪。也许是初三以来母亲的严厉让我表现出抵触，所以一直不明白那些关爱应该怎么去正确的表达。越是这样，在我发现母亲担心的神情以后就越是对自己怨恨。我想着我做了多少母亲看来危险的事情，我是多么不孝。在衡山上我对着宗祠说出祈福的话就泪奔了。擦去夺眶的泪水，发现四下很安静，安静得让我觉得安慰，连神灵都按下了世界的暂停键并且认真倾听吗？身体健康，出入平安，工作顺利。

在离开长沙的最后半小时，我甚至想把手机打到爆。翻阅着那些善良的人们留下的号码，觉得自己真是世上最幸运的。最终能够勇敢的旅行，并且受到这个美好世界的礼遇。我想着有一天拨通你的号码，告诉你喂，我在你的城市。或者说在一个陌生的城市打拼，从此有了嘲笑他们的立场。

昨天七夕，表哥请客。他再过几天就要去美国了，这顿大餐也算是大家为他践行。就这样四家人聚在一起，临出家门前我还特兴奋跟他说这就是株连九族的族嘛。那天下午，算得上是一个美好的下午，他坐在我身边一丝不苟的帮我看学校。按着排名一间一间找下来，看着看着心里就有点底了。值得庆幸的是有些学校只要后两年的绩点，舒了口气。。。

开学前得看完OG中间部分，红宝书一遍，精听20篇voa。如果做完这些，九月4号就奖励自己一次逃课和一趟旅行。呵呵你行吗，加油吧！

在这个美好的月份即将结束之前，我觉得我得写些什么了。

暑假回来，见了肥子、秋秋、菁菁、小君和丹丹、米和黄导，这么数下来好像也不是很多。。其余时间在家里耗着，读书，看英剧，刷网页。

最近比较恶心的事情就是重修的宏经分数和以前一摸一样。这导致本学期绩点有可能被拉个0.2分，麻痹啊我说你还不如没重修呢。这让我一段时间以内想起来会有些愤怒，让我想象如果有一天失落没法再继续伪装作若无其事的坦然，你个虚荣笨拙的女人会有多难堪。还有T一直都没报名，我在逃避，一直在逃避，包括避开挑选学校的话题。现在，无论从绩点，履历还是其他什么能力，你都是一只飞不起来的做着白日梦的笨鸟。要么以奇迹的速度长出丰满的羽翼，要么在摔死之前放弃飞翔。

所以在七月结束之前，你得做些什么了吧。比如，今晚就把T给报了，把主要资料搞清楚，否则诅咒你小腿和大腿一样粗。

突然想起来昨天还梦到一个很奇怪的梦，你突然就坐在我旁边问着我什么，然后好像还做噩梦了，但我不确定这两者是不是同一个。反正昨天半夜三点多醒来，给小兔子打电话，用手机刷网页。记起前几天似乎也是有这样的一个晚上，也是半夜醒来，情绪和精神变得十分脆弱，仿佛再蔓延下去就会崩溃那种。看着别人的故事，刷着自己的微博状态，挺长的一段，真是糟糕透顶。要是每天醒来都能把昨天的记忆自动删除了，像张白纸像个婴儿好像也不错。但我清楚我同样需要经过时光打磨的热情甚至是忍耐，好像这才是人生。这又是个悖论嘛。

回来之前在学校剪了个真正意义上的短发，其实挺朋克的。我又在重复着别人，好像从头到脚是由无数个别人拼凑的。而任意组合这些碎片的人是我自己。我在寻找那些别人学不来带不走的东西，到底有没有呢。

预想着无数种故事的结尾，就像打预防针一样。或者在所有人事物说再见之前自己先开向远方。你没有那么超脱一定还是会很纠结，只不过在当下避开那些情绪是你的强项。

把自己再一次扎入支离破碎的日志中，真是一种精神分裂的行为。。。

你的猜测，好像越来越得到证实。

先是被莫名其妙讨厌，解除好友，再来是莫名其妙被熟识的不熟识的人骂，然后今天又和男友吵架。

晚上坐在你身边，想想你受到的委屈就难过的想哭——你明明什么都没有做，明明是这么好的女孩。

但即便是这样，你还是一副什么事情都没发生的样子。

昨天我说，这几天我们都不好过，但也许命运的慈悲在于困顿的时候我们还能彼此微笑并且更相爱了。

然后这几天我就想天天陪着你，即使你丝毫没有想要依赖的脆弱样子。

亲爱的我还能做什么呢。

亲，你们这都什么心态，我有点看不下去了。

也许是现在偶像剧也好文艺片也好，都喜欢把女主角塑造得很性情，路见不平咆哮马什么的。所以就整天骂个不停以表个性，所以不分青红皂白觉得应该义气一把。看起来好像恨不得是非都绕着你转，或者就是抱着搅浑水的心态凑凑热闹。

如果你心怀善意，你不会在不知道细节的情况下煽风点火的叫嚣，盲目的抱不平。如果你能想一想，假如你是真的误会别人，不要总那么先入为主，也许这一切都不会这样。

互相猜测我看了替你们心寒。大家都是成年人，要么摊开问个清楚，要么把别人想得善良一点。即便是有些许恶言中伤，忍耐一下不行吗。想想你自己都做过些什么，谁还没讲过谁几句呢。

从没见过这样的。

我曾经是生活在一群怎样高尚的人当中。

劝不动，看不懂~

雨下个没完。

看了社长的日志，突然莫名其妙跟着感伤起来。矫情了吧，人家毕业跟你有几毛钱关系。

航海实习回来就一直收不了心。g考啊什么的，没悬念没压力，抱着创造奇迹的心态去考。考完了也不知道到底好还是不好，就光开心了。终于有一段时间不用碰这该死的绝望的杀千刀的东西。

遇到一件难以言喻的事情，找爹娘出来操场喝酒。喝了两次吧，第一次是G考考完，对他们说我超开心出来喝酒呗。第二次实在是扛不住，这才全盘交待了。晚上总不吃东西，喝了一听就有些晕。然后世界就变得很纯粹很诡异又很美好。

自从上次迷笛威士忌麻醉了头疼，我就觉得酒是一个多么美好的东西啊。

喝完以后我就走着S型路线扯着嗓子让他们和我一起把空瓶子扔过高高的围栏，一声清脆的砸在围栏那头的篮球场。这一刻，拖着有些不听使唤的身体，我快乐到爆。

走回宿舍的时候我就激动的在想，这四年最起码多了两个可以随叫随到一起喝酒的朋友。

因为他们，很多事情都归于平静了。

想想其实老天爷对我真他妈好。

下周小兔子他们毕业典礼，我要好好帮他们拍照片。

还有期末考，真是头疼呢。

去了上海迷笛，终于见到贾丁和陆，还有上次镇江迷笛认识的菁菁和他姐姐。

周六大姨妈和轻微中暑，于是我就萎了~早上都没有和小麦和汪汪好好玩。晚上的时候，我找到姐姐，看到她的时候有种很安心的感觉，后来也是她的威士忌麻醉了疼痛感，然后痛仰的时候我们就去开火车了，超开心。那天晚上终于见到了贾丁和陆，还有认识了和我拼房的丁丁。几个人大晚上的去喝酒，边喝边聊到3点多~

周天菁菁来了，我们打算一起开火车，结果在那之前被冲散，我就自己去开火车了。pogo的时候像抓住救命稻草一样的拉住身边陌生女孩的手，结果就认识了。这让我相信音乐节什么的真是创造艳遇的地方。。。那天晚上到龙阳路已经十点多，没有人拼车回学校了。幸好之前订了酒店，不然就得麦当劳通宵。那天碰到好心的司机，送我到酒店的路口不收我钱。第一次自己住酒店，把所有的椅子都搬到门边形成三角形抵住门，不敢洗澡不敢关灯，给小兔子打电话。后来看电视看到困了就不管了，灯也关了，握着护身符就睡着了。

周一醒来很有成就感。。。去洗澡洗一半竟然有人敲门要查房~我还隔着门喊等一下我在洗澡，结果穿完衣服透过猫眼一看，人都走了——原来不是来查我的房的。。。

貌似周六下午竟然还碰到小学同学。。。而且人家貌似还不认得我了~妈的，你小子当年还暗恋我类，搞得全班都知道，还送了我一张美少女贴纸。。。竟然不认得了~

其实贾丁和我想象中样子差不多，高高的有点小帅，很性情的一个人。可能是因为博客大巴的关系，见了面感觉可以说很多话，虽然当时也没有说很多。

但是你怎么能那么悲伤呢。

搞得我在昨天的阴天里也悲伤了~突然就又很想喝酒，找人讲话，于是约了爹娘。正好娘第二天要去航海实习，就更有喝酒辞行这样的借口。下午下了课去图书馆，结果读着读着就读嗨了，我是多么爱读书的孩子啊。。。晚上出来已经十点多，超市便利店都关了，酒也买不到。三个人又嘀咕着到共享区的罗森买酒，结果门卫竟然不让我们出去。我们失望的各自回寝，娘说了一句那你开心点。我突然就很感激，原来你们还是一直在陪我，并且触手可及。

今天才发现，我已经忘记了一件曾经很重要的事。

五一本来打算去好好玩的，结果一起床竟然想读书了。

二号小蒙牛来上海玩，带她们去吃泰国菜。最近超想吃泰国菜~

三号自己去了惠南，败了三件衣服回来。有件套头衫帽子上有独角，戴起来像小怪兽，很可爱。买完了去吃老鸭汤的时候给彬彬打电话说我真的买了件小怪兽的衣服~然后连着微博名字也改成小怪兽了。。那天其实感觉挺好，情绪挺好，美中不足是ktv没有小包，否则我一个人欢唱个三小时，你说有多爽~

没怎么读书，直到昨天感觉到再不读就要吃素了。。。刚刚索性把芝士全吃了，反正下周都要吃素了。。。

梁又去粤语歌手赛，这次竟然叫麦哥和她一起唱了，本来准备起哄的，可是比赛那天闻明也去了。我刚开始还觉得没什么的，后来想想她干嘛不能找女生呢。。。她自己，恩~也很想吧。。。

还有就是大腿好想瘦了两厘米，前几天全寝室开始在量腿围。大姨妈来之前，我不吃晚饭好久了。

舒好像到了找工作的地方。早上听她离开的时候送给她的歌，突然就又很想念。

还是没怎么和知心弟弟讲话，谁叫他吓到我了。。。

还有彬彬的指甲油都放我这里了，我之前涂了酒红色的，结果那瓶酒红色的就大受欢迎，后来竟然有六个人涂了~指甲油应该找我做广告。。

最近过得稀里糊涂的，一卡通丢了补办，拿了张临时卡，结果临时卡又丢了。稀里糊涂的对日期没有明确概念，以至于下周很有可能要吃素了。。。不要吧，，我是食肉的小怪兽啊。。。

这周稀里糊涂的样子真令人讨厌。。。

草莓竟然给取消了。导致我五一假期都不知道要干嘛。也好，呆学校好好读书什么的，准备笔试的时间也不多了。

今天接到君电话突然就心情抑郁了，好像又做错了一件事情。听她在电话另一头苦笑着哭，我连歉意也表达不完整。

又看了儿时一美女朋友的照片。想着她估计是把我们都忘了吧。想起麦那天说起她有些无关痛痒的表情，“哈哈，我当时真是瞎了眼了。”。好像有些鄙夷，又有些惋惜，但是不是有种吃不到葡萄说葡萄酸的意味呢。然后就想五一去找衣领和麦，想看看他们和他们说话，突然很想很想。现在是什么样一种心情呢，妈的。

还想去惠南吃好吃的，唱k。照这样计划下去，读个毛书。。。

又进入间歇性伤感怀旧期，渴望一切不会改变的人事物。像是一个巨大的容器，在里面可以任性的心安理得的拖拖拉拉。

最近总感觉自己跑不动了。

明天应该去吃好吃的。

小兔子回来新校了。今天迷上汤姆猫。

于是，从见到我，从我开始跟他介绍这个软件叫talking Tom开始，他就一整晚都在和汤姆猫讲话，讲闽南语，唱伍佰腔调的突然的自我，边讲边笑得很贱，中间还打电话给他妹妹叫她听。。。你真的是很有玩心。。说不定让你养青蛙你也能养一天，跟我有得一拼。

去吃麻辣烫，明明只买了十七块钱，还很厚脸皮的自己去拿了瓶饮料，老板重复着二十块钱才有送他也不听~想起梁说麦哥放假跟她煲电话粥从来不顾及两人的话费，梁让他计划着点，他会说男生在这方面计较会很没用。有时想想还真不知道是谁比较对。

前天班级组织采草莓还是他骑车载我去的，说了一路的话。记得刚认识的时候把他当兄长，熟了以后就把他当小孩。。最近他和闻明莫名其妙常常出现在课堂上了，害我一时之间无法适应，每次看到他们都只会说，你怎么来上课了。去采草莓那天貌似中间我下来走了一会，然后麦哥不知道，竟然就自顾自骑走了，，骑了一段还转过头要跟我说话，这时候才发现我被落在后面了而且已然笑翻了。那天我吃草莓吃到要吐，打嗝都是草莓味。可是那草莓是真的超好吃~遗憾的是没有把同学都拍下来~

周彬彬昨天来学校，下了课很神秘的来找我说有东西送我，结果掏出来三个鸡蛋，据说是清明时节别人送的土鸡蛋。。。哈哈，我好震惊，不过也很开心~而且昨天小兔子从家里给我快递了一大箱零食，箱子的外面是一个土黄色编织袋，上面写着鸭饲料云云。。。还是文静帮我拎回寝室的，拎到最后只能用拖的，她说这是大米吧。。。

刚刚我拿着小兔子带的熟食去小麦她们寝室分赃就碰到刚刚回来不久的丽琼。之前小麦偷偷跟我说她爷爷去世了。其实之前我就很想发个短信什么的问问她，后来想也不知道她希不希望别人知道就作罢。今天见了她也不知道该说什么，只是笑笑说你回来啦。然后我们交换熟食，于是我吃到了他们温州口味很独特很好吃的猪肉干和鱼饼。其实qq的签名有一部分是希望她看到才改的，我希望她也对爷爷说一声，你的身躯已经完好了，无伤无痕无病无煞，就像少年时要去打拼。这样有没有比较矫情和浪漫。。。

最近我也是很有玩心，本来就心浮气躁，这几天又在规划五一要去草莓和迷笛，我又要一段时间不能平静。。。期待见到看起来玩世不恭的金属男还有他的朋友们，祝有痴心女性帮你拿相机。。。怎么听起来跟保姆似的，你说你费不费劲~

明天去图书馆，一定一定要去，还要早去。。。

这一天本该和平日里没什么不同。但大早上的不良情绪就蔓延了。

其实忘记周年纪念我也没那么不开心，但当你贱贱的说要来找我，我就莫名其妙窝火了。我想我更想按照计划去图书馆读书。虽然后来又任性的挥霍了半个下午和一个晚上。拍照片，看电影，和浪费生命。

还有被老师嘉奖的作业，显然是拿了我的当模板——所有格式，字体，框架和我的如出一辙。当时做完发给别人的时候就该想到会有这么憋屈的事情，有种成就被人冒领的感觉。其实都是我小心眼，并且当你不以为然的说对啊我是又转发给她了的时候，小心眼又膨胀了。这次分组，我很怕又要成为最累的一个。我很爱你们，同时害怕你们理所当然的态度。妈的。

拍照片拍不过瘾。我想如果不顶着一头油着的乱发，一副有点松动的框架眼镜，一个不适合的情绪，我或许会拍得开心点。

看父后七日眼眶湿润。我干天干地干命运干社会。现在你的身躯已完好了，无伤无痕无病无煞，就像少年时要去打拼。

明天想翘第一节课，背单词去。。。

几经周折小美复活了。明天就带上它拍姑娘~

机缘巧合我和周彬彬成了好朋友。她给我的感觉有点像菁，看起来机灵，很善良。

这几天挺开心，上课有人一起~

为期两周素食结束，这几天都是吃肉吃饱的，超满足。今天吃了好多东西。。。

好吧，这周让我吃个够吧。哈哈哈~

晚上吃了一份麻辣烫，一个手抓饼和一袋薯片~

红宝书。。。背的越来越慢。。。昨天背的很是窝火。。。看来这一遍不能在既定时间完成了，真郁闷，想抱怨，扇自己两巴掌。好吧，如果这周之内这一遍没背完，我就再罚自己吃一周素！

刚刚问小兔子明天回不回来新校区，他说可能不了，周六就要回去了。

你个牲畜，明天就三周年了。

好久好久没有背红宝书，拿起相机，看演出，发现新的音乐和美食。。

处于混沌没有执行力的状态。

当我迫切的想要找回原先设定的状态，就梦见了一个反复出现recreate的梦。梦见一切迫在眉睫，再紧张的醒过来。

今天耳垂下面出现肿块，还问妈妈说我是不是腮腺炎了~

不要吧，吃素这么几天了，那饮食应该是相当的清淡了。连加在蔬菜里的火腿肠也被我自觉的抛弃，更不要说新疆拌面里面的小肉块了。

然后我天天都想吃肉，特别是现在，想到爆。。

有朋友做了在我看来容易留下话柄的事。

我也不知道是我戒备还是本来就该如此，或者是取决于个人成长因素态度价值观云云。

更不知道我该用什么心态去看待。

反正，舒不会这样，君也不会，米，狗狗，他们都不会。

没有任何所得不需要任何代价并且没有任何限度，我很确信却没有转告。

然后我又在揣测从没见过的情况中感到莫名的憋屈~

上周末去找谢三陪和衣领。

据说一个自己租的房子里还躺着异性，一个陷在师生恋当中。。而且都没过四级，我说Miss Chen知道了一定气死。

最温暖的话题是有交集的童年。还有他们学校门口的意大利面超好吃。

今天上课和本专业一姑娘坐一起了，聊得很开心。

我说这里的朋友和以前的朋友好像都不一样了，她说是啊我也有这种感觉。

然后就有些聊到一块去了，哈哈。

而且今天还勾搭了隔壁宿舍专升本的姑娘，聊了一路。

恩，我不仅要素食两周，还要广施德好，不能忽略别人的感受，不能冷漠对待别人的无措。

突然想起来，不能让冰冷陌生的环境带走最初的热情。

而正是这些冷漠和不堪让我们知道应该成为什么样的人。

坐车回学校瞌睡的时候还想着那道题，醒来时候突然觉得好简单。

路过学校北区的足球场被球砸到，失落突然变得有点小汹涌。

妈呀，这年纪，都该为柴米油盐操心了，怎么竟然还停留在这些分数上，真恶心~

我好像又懂了一点。

不要理所当然认为你付出了老天就应当给你回报。而我之前总是这样。

只有当你百分百把握。

好吧，我用又豁达又失落的心情敲下这些文字。。

我宣布在写了五十几篇AW以后没有抽到一篇写过的。。虽然都不是很难，但30分钟和45分钟对我来说太短了，毕竟能力有限。。

但值得承认的是并不是一点收获都没有。

现在最重要的是我考完了并且没有放弃作文成绩，还要继续准备笔试，还要继续刷绩点，还要去草莓迷笛，各种蛋疼乳酸以及逃离。

哈哈哈，大笑三声，我又活过来了~

我佛慈悲，若得高频，素食两周。

黄狗，，你写得那么好才3.5，那我怎么办！

开始觉得一点也不靠谱。。。

赶鸭子上架，摔死在架子下。

昨天你走的时候我竟然有些不知所措

——明明上一秒还在抱怨。

祝你今天抽到写过的题。

也保佑我吧。。下个月9号。

那天去厦门~

除了最后一张，都是我照的。。哈哈哈~

所以说好朋友都是好模特。

我的愿望是把好朋友拍一个遍。

刚刚和秋秋吃了晚饭，千年伟记。。。

重点是她带了朵玫瑰给我，然后我们手挽手，看起来就。。不太美妙~

进了伟记，好像是老板多给了她好多牛肉丸，她就夹给我一点，我也顺势夹草肚给她，结果。。又不太美妙。。。

好吧，刚刚妈妈看到玫瑰，不管我怎么解释，她肯定觉得是小兔子送的。。

继续AW。。。

5天真不太靠谱，咋办呐。。不是让我晚上不睡和AW死磕到底吧。。

真迷茫~

继续AW。。。

真5天真的不太靠谱。。。咋办呢。。。

我发现了。。

在emule人数最多的服务器上搜资源，再把地址复制到迅雷上，下午到晚上这段时间，三百多，牛逼。

eeload可以上到推特页面，但不能注册；可以上维基百科，看到有些不太和谐的；可以用快照看artproject甚至任何凡是搜到的东西，牛逼。

还有直至现在，AW时间表当中issue的草稿只剩一篇了，牛逼吗。

还有五天要练好issue整篇，靠谱吗。。。

我懂了，，在所有的封锁面前，论坛啊博客页面什么的，太费劲了，P2P才是王道。并且MP3的话，酷狗是王道中的王道。。我个瞎了眼的之前还把它卸了。。

搞不定AW的我，此时正需要新鲜血液。真迷茫，按照计划表的时间，好像一天都不会多出来的，太恶心了。

推掉了聚会，我又兑现不了好多诺言。

今天和君，米和黄智超一起去厦门。中午吃自助，下午没电影看，到了溜冰的地儿又不想溜冰，就又坐了一下午。其实蛮开心。

她们的事情，说明最近是告白高峰期。

小麦，汪汪，梁。。每个故事都让我意想不到。。。不应该啊，混乱了~

麦叔太曲折了，堪比霞浦海岸线。麦哥隐藏太深了，突然得像中邪了一样。

姑娘们傻了吧。

过个充满爱意的年吧。。

回到漳州有四天了。

北回归线真的太舒服了，前天中午出去吃妈妈带的研究生的卤面，走一圈就能流汗。据说有19度。

在这里只穿一件棉毛衫套一件卫衣。

昨天天就有些阴下来。我和亨特抱怨天气不好不能一起出去装逼拍照片~

这次期末考好像考得还行。应该又比上次好了。就是有点该死的定量，复习了三遍老师还是只给了七十多。

引用舒的劝诫就是不可能所有事情都那么顺利，并且付出总会有回报。

前天狗问我有没有继续准备AW。我惭愧的说刚开始准备。他还回了一句good。。

然后昨天晚上才翻开他很久以前就发给我的电子书，看了老师给我们的复习时间表，，任务太艰巨了，我又焦虑了。

还有刚回来那天，表弟也去接我，感动了一下~他还偷偷告诉我他在大连找了个女朋友，手机屏幕就是她照片。

表弟长大了~

一直以来都把他当成小孩子，所以现在好像一时无法想象他身边站着女朋友的样子。

回来见的第一个朋友是知心弟弟，一起去吃我爱的伟记。然后是小静。再来下午去找菁菁和亨特。

见不到舒~~~

我们家小麦可受欢迎了，昨天告诉我有个男生暗恋她十年，最近终于表白。

哈，这样的人上哪找呢，还真就被你碰上了~~

还有那些八卦，围着谁转的悲剧三兄弟，我说赶明儿个赐他们桃园和三炷香。

专业里那位女主角和富二代掰了，所以变成琼瑶了。

跳哥和我不厌其烦的八卦截图互相交流。她说她干过这样无聊的事，去新浪微博黄晓明页面的好友里面找看看有没有Angelababy，再去Angelababy页面看有没有黄晓明，结果是都没有，结论是这样才证明两个人有鬼。。。

回来了，给姥爷姥姥上了香。出入平安。

昨天想起来的片段。

我很羞怯的告诉你说以前在Miss Chen那里学英语的时候叫Mary。

你半天没说话。

然后告诉我说其实你叫Peter。。。

我喷。。。

还有那天下午的事情。

我告诉的第一个人是秋秋，在十一班教室的第一组最后一桌，都快把桌子拍爆了。

然后跑上去告诉公主，我说历史重演了。她就抱着我跳了好久，年久失修的走廊就像地震了一样。

然后再回教室，忘了是马上去隔壁班找舒，还是下课后再去找她的。当时舒最淡定反正。

这么巧，昨天刚好是你24岁的第一天。

我又以看热闹的心态听完。

你们竟然掰了。不知道是谁说什么光明正大，初恋什么的。结果一句家里不同意就掰了，真没劲~

她说，那你们专业那个女的好可怜啊，现在居然单身了。。我笑喷了。。。

怪不得发非主流图片了。

怪不得琼瑶状态了。

跳哥说那她会不会去找原来那个啊。我说让我们拭目以待吧~

哈哈哈，好罪恶啊。

下午上课，运输老师给的范围和我们想象差距太远了。陈磊也没有要透题的意思，说了一句，出国也是要好好考的。

我伤心了~

老师们都不靠谱了，大家集体感觉被蒙蔽。

现在计量复习两遍了，要在这周结束之前再复习完货币和定量，争取把微经整理完，宏经的利率看掉。

今天看日历，3月9号就要考g作文了，在思考我该几号来上海，或者开学来，然后三月份找个与世隔绝的地方。。。太焦虑了。。。

近期最大愿望是绩点给我争气点。

终于把衣服都洗了，等等要把国际服务贸易复习完。

只是，这两天我又吃了好多膨化食品。。。明天坚决去自习教室。

不知道如果跟老师说我要考G老师会不会给我高点的分。生活没劲了，只剩下复习考试绩点~

常常想起初三那年一起走回家的傍晚，对未来没有概念，可以走很多绕来绕去的小路，做很多没有目的的事情。那时候好像没有什么真正意义上讨厌的人事物，而现在却时常抱怨，没蛋耍有蛋的。

前几天看到一句话，意思是说，咒骂一种现象的同时其实是害怕自己成为这种现象的牺牲者。也许是吧，摘不到葡萄分不到羹。人性。

然后感觉过去的一年中总在碰到所谓的人生的谬论，还有不知该褒还是贬的人性的认识。

自己好像被贴上了某些标签。

世界不如从前友善了。

但这不能成为被同化的理由，2011就逆流而上，好好学习做好自己。

还有，真的不希望我们角色互换。

偷偷实现梦想的感觉很好，如此而已。

寒假过年居然不能见舒。

这算是2011年的第一个不同吧。

鉴于明天晚上不能上网，来先写一下对自己的新年寄语。。

首先，要把在床尾堆积如山的衣物给洗了，还要晒被子洗被套，以后换洗的外衣内衣要及时洗，要改掉懒散的生活习惯！从一月一号那一天开始做。

再来，要做一个能静下心来的人，对于绩点，音乐，一切想要做好的事情。写完日志就去继续复习。

然后就是减肥。还没瘦下来就已经反弹了，我都不想说了。。。可悲的是食欲旺盛的我刚刚又吃了慧爷的膨化食品和梁艺明的蛋糕。。这个只好等到一月一号开始。

然后就是英语。实在不想提想起来就心惊胆战的G考，但我真的不知道剩下这些时间，该怎么准备才能和别人竞争。红宝书第二遍以后就不想去碰了，字都不识一个怎么行。。回去之前得背完第三遍红宝书，写两篇argument，两篇issue，积累素材。

慎言，谦恭，热情，宽容，自我。这些应该每天出门前想一遍，就可以少做让自己后悔的事情。

还有做一个说走就走的人。

挑战一下，明天六点起床。

八点半去吃早饭，十点半去理发店看看有没有一次性染发，我要染个喜庆的颜色过年~然后和欢妹吃午饭，下午上完课要去找陈磊，然后四点跟着老毛跨年去。

先就这些寄语吧，想到再补上，算他跨年后一个星期内有效。。

你好像永远都是在事情发生以后，在某个不知道是不是真的不经意的当下才泄露出那些关于你的悲伤。

你那么重要的事情我竟然不知道。

这几天找到我，不知道有没有不顺心。

但相信你也不会说，又是只会事后稍微提及，如果我碰巧问到。

又讲到丹纳。

你说记得高二的时候她爸给她买了台很小的数码相机，她高兴得不得了。

我明白初恋美好而难忘，所以替你感到难过了。

还记得当时你qq空间里的日志，你说她问你知不知道亨特怎么拼，你故意说不知道，然后她就在你手上写HENTER。你在日志中说，其实知道亨特是Hunter，但你只想做她心中的Henter。恋爱的口吻那么明显。

当我告诉她，她还害羞的说怎么这么恶心~哈。

……

这些你应该都记得吧。

如果不记得了，我会替你记得。

我会记得你们在一起的样子。

包括我的愧疚。

我常常在想，如果没有发生那些狗血的事情，你们现在会怎么样。

你们牵手该再也不羞涩了吧，还是像当时那样无休无止的吵架。

我想穿梭到过去，一口气解释清楚。

你会不会也这样觉得，我们三个人有着特殊的感情。

好像不够亲近，但永远剥离不开。

昨天在教学区从下午自习到七点多，把小麦挖出来陪我吃夜宵。

她说我还以为你出了什么事呢。

我说就是这几天感觉找不到人陪。

大欢早已奔向远哥哥，小静也佳人有约，其他人我又开不了口。哈~闷骚呗。

距离这东西我不会把握了。

今天中午又叫爸妈出来吃中饭。

在这个学校里我羞于向别人提出要求，除了他们俩，还有小黄蜂。

早上上课，上了一小节，欢妹让我过去和他们坐。我就坐闻明边上和他讲了一节课。

有时候我也开始理解为什么静仔心情一不爽就不理人，真的是害怕别人同情。那么与其这样真不如就自己呆着。所以也许就这样拒绝了别人好意。然后就觉得自己像个闹剧一样好笑。

还碰到武大师，他加入DCW了，整天就和他们家小雅腻在一起。今天在北广场上他还特童趣的说噢，下雪了去堆雪人喽。。。

昨天我刚刚换下草席，惹得大家都说我牛逼。

今天降温，也没见得特别冷。

倒是下雪了。

下雪了诶，是件好事嘛。